Las Mejores Frases De Amor Al Projimo

""Señorita: – ¿Qué opina usted sobre la gelatina? – Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la ""Y"" griega y la ""I"" latina, pero la ""G"" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clase -Cuando te ví, temí conocerte; cuando te conocí temí besarte; cuando te besé, temí quererte; y ahora que te quiero temo perderte.

""-¡Mamá, mamá!, en la escuela me dicen monstro… -No les hagas caso hijito, cierra tu ojito y vete a dormir. "Solo sueño con amanecer en tus brazos, solo asi despierto con alegria. Te miro y cubro mi cara con tus manos y cobijo tus palabras con mis besos. Me muero de amor al ver la luz de la luna iluminar tu rostro,me reflejo en tus ojos, me pierdo en tu mirar, kiero q estos instantes duren una eternidad para seguir soñando q te tengo a mi lado de verdad..." ""Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice: -Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura? -Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno.

No te quiero cambiar, tan solo aspiro a formar parte de ti, a levantarme cada mañana con tu aire y con tu mirada hechizándome, sólo pretendo amarte, ¿es mucho?

En sueños te conocí y del amor peregrino he adivinado el camino para llegar hasta ti. Tras aquel sueño corrí con el dulce y loco empeño de ser tu esclava y tu dueño pero aún tú no me encontraste ¿por qué camino llegaste a penetrar en mi sueño?

"- Papa,papa ¿que se siente tener un hijo tan guapo? – No se hijo preguntale a tu abuelo

""- Manuel ¿cómo ha ido el juicio? – El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros. – Tú no seas tonto, ¡coge el dinero!

El amor es una amistad con momentos eróticos.

""Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: – ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y dice… – Le recomiendo el cajero automático…. -

""De madrugada llega el marido a casa: -¡Pero, ¿Qué hace ese tío debajo de mi cama? -Debajo no sé, pero encima… ¡Hace maravillas!

"Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 500 € El cliente, escandalizado, protesta: – Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando. – Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad

""- Doctor, doctor…..dígame la verdad, después de la operación podré tocar la guitarra ? – Si hombre, perfectamente. – Que bien !!!porque antes no sabía.